没想过看别人日志还能看到m痛的

居然不是心痛 哈哈 灰常好

 

一万年没有上过的space

早已经荒芜的长草了

 

上来想写的本来不是这个

呃 进入正题

源于那天跟莎莎很严肃的谈话

从四个星期的实验中

居然可以看到学到体会到这么深刻的东西

虽然对自己的观念又一次崩溃了

不过也可以从别人眼中认识到真正的我自己

毕竟封闭了那么多年的我

已经不怕被自己的任何形状雷到了

 

我才发现我是一个很缺乏责任心的人

由此衍生出来的就是 怕麻烦 只做好别人交代给我做的事情 做完就赶快跑掉 总担心有新的任务来

我想是因为我内心深处一直拒绝长大 拒绝承担长大的所需要承担的孤独 独立 和自己为自己负责

我充满依赖性 懒惰 爱幻想 英雄主义

 

我要长大

我要长大我要长大！！！

因为我想认识这个世界

 

如果是以前的我自以为是地用自己的感情和想象力认识这个世界的话

以为几本书几部电影就揭示了人生的全部真谛的话

现在的我希望作为一个什么都不懂的傻瓜去接受去学习去

 

以前因为常常感到“某地不是我应许之地”或“某人不是可以说的上话的人”

而感到极度的孤独 空虚 无助

而现在我常常忘记自己原来的样子

尝试与各种各样的人来往尝试各种各样的事情

因此常常可以发现一些令人欣慰的惊喜

感到“世界上这样想的不只是我一个人”

就既不会为自己的发现而自负 也不会因为别人有共同的发现而懊恼和讨厌

以前我很不懂得分享 因为我觉得全世界都不理解我不懂得我的悲悯和深刻跟别人说了也没用 哈哈

然而现在我很乐于分享 因为即使别人不能完全明白我但只要我们都说出来没准儿大家有共鸣

或者我的想法可能根本就很幼稚也说不定

然而现在我也不怕面对我的幼稚和不完美了

 

今天坐车回家的时候破了个天荒地开始听歌

听到好多好多高中时候狂听的Tori Amos

望着车窗外在夕阳背景下显得格外深沉而艳丽的黄昏

我觉得我离过去自己已经很远很远

我已经不再是一个容易失落悲伤脆弱自卑难过小心眼自私矫情怀旧爱幻想的高中生了

我甚至都无法回想起自己以前频繁出现的种种心境

 

人真的是会变 我问的问题还在那里

可是我已经不需要知道答案了

人生那么美好 我还有很多很多的事情要做

虽然最初我做很多很多事情是为了杀时间

到后来的现在我发现认真地做一件事情真的是一种很棒的感觉

 

下周一是22岁的生日

我觉得这才是我真正意义上的18岁生日

你学会与不完美的相伴

学会与你的痛苦say"Hi"

热爱运动和学习

 

祝我所有的朋友们 都又快乐又幸福

生日里我们好好high一把啦

i love all of you !!!

如果说我觉得好难过

可是下一秒准会觉得自己矫情得肉麻

什么时候连软弱一下都不允许了

 

三个月前的话那么着要归结于我担心自己又陷入周期性的抑郁

可是现在我只是不想让自己浪费时间

 

这个世界上有多少人经历过比我多的事情有比我更深刻的体会有更加彻底的认识

我还是不要把时间浪费在无端端喊痛上面了

快乐总是相对 痛苦时时刻刻在发生

如果我们不以严重的心情大惊小怪的看待这些伤口

那么快乐就不仅仅是装在表面示人的面具

而是让自己心灵平静的不二法门

 

因为吃尽了胡思乱想的苦头

因为胡思乱想是无边无际的

因为无边无际的胡思乱想最终还是要向现实投降

 

我想我越来越爱上了现实

因为听起来踏实 温暖 看得见摸得着

因为太久的漂浮在云端里的虚幻的理想化

我从极端鄙视到拼命补充再到两者达到平衡

我开始对自己放心了

 

当你想要什么的时候 就拼命摄取吧

不要担心过量 因为只有经历过过量

你才知道自己适合的量是多少

 

接受生命所给与你的一切

开玩笑说的也好 认真说的也好

 

爸爸问妈妈：你觉得女儿这个假期最大的变化是什么

我还以为是饭量大了晚上敢一个人睡觉了见人不怯了

爸爸说：变得爱笑了

 

是啊 我爱笑 是因为真的值得开心

而不是想要让自己看起来开心

无论什么时候 都要对自己诚实才好

 

幽默 是伟大的力量

坚强 不是一个硬邦邦的词

下午做微积分做的头都大了

两张试卷加一套补充题再加三小节的课后题

做题缝隙抬头望一下窗外 寂寥萧瑟秋风落叶 不如不看 低头做题

很多事情我都不想想

 

只是下午学累了突然想到好象自己可以弹弹琴放松一下

只不过 回忆总是好象突然的噩耗 不管是美好的还是不愉快的

 

如果稍一放松

可能就成了悲观情绪的牺牲品

尽管不知道为什么自己不具备永远积极看待世界的力量

害怕 不安全 自卑 迷茫 失望

怎么可能任由你们来占据我的大脑

 

只要活着 就有可能

我不放弃

因为不知道要怎么安慰她

所以使用百度知道搜索“怎样安慰失恋的人”

结果就出来这么一篇苏格拉底与失恋者匪夷所思的对话

 

失恋二字

对我来说已经非常遥远

我甚至已经不记得当时的想法

只是一醒来就绝望难过的很想死

可以一整个下午做在家里的沙发上什么都不干什么都不想

只是总做那些奇奇怪怪亦真亦幻的梦

总是洗衣服洗着洗着就扶着桶在巨大的流水声中痛哭

 

再后来

就会用轻松的语气聊天可是电脑这边还是泪流满面

会用日记本抄写励志的话语给自己鼓劲

 

再后来

会想象自己可以爱上别的人

开始改变唯一的信仰

 

再后来

任何感情都不想尝试

也不去挣扎不追悔不缅怀

 

也许人一辈子的爱就那么多

用完了 就没了

 

没有勇气没有激情没有冲动

 

一切交给自然和时间

认真读书踏实生活勤奋工作

 

做的还不够呀

这件事情完全就不知道怎么开始和怎么结束

完全都是你自己悲情英雄的臆想和幻觉

我真他妈的烦透了

 

之前怀疑自己是不是真的很坏很差劲

可是现在真的没必要了

越想越觉得来气

为什么最后一次电话我要那么低声下气

我做了什么了我

 

你爱怎么想就怎么想爱怎么苦情就怎么苦情

不要再搞到好像我是罪魁祸首一样

苦闷就苦闷罗

藐视就藐视罗

都做出决定了还不放过我

想怎样

 

操

 

 

爱

是火焰是肾上腺素突然喷发是头发燃烧有蓝蓝的火苗是冬天滚烫的身体是痛哭的抽搐是安心的微笑是心有灵犀的感慨是灵魂可以交流的欣慰是是似曾相识的温暖是没命追赶汽车的大脑空白是街角不期而遇的热泪盈眶是毫无理由的强大的信任力是骄傲是沉静是可以付出生命与热情的同时付出耐心和理解

它既可以汹涌澎湃势不可挡又可以收敛自如宁静致远

它既有现在又有未来 充满想象又不脱离现实

你说得对啊也许真的是我听还听得有feel一个人寂寞了看到别人幸福眼红了不知道自己想要什么了

可是因为害怕爱一个人付出太多觉得自己很傻像犯贱不确定对方可以给多少所以决定不付出静观其变

我觉得你很可怜根本不懂什么是真正的爱和牺牲

虽然我犯过错后悔过丢失了

但是一点也不慌张一点也不怕孑然一身不怕以后和自己不爱的人结合

因为最珍贵的最忘我的爱我已经经历过

拥不拥有已经不重要

尽管现在听听《突然想起你》这样的歌还是会哭

可是这样的悲伤已经不是无法控制的了并且发泄完了还觉得心里很温暖

这个世界上许多人都经历过的事我也经历过并没有什么特别的

我不需要再用多么华丽的语言渲染这样的经历将它写的极其悲壮和特殊（尽管有一段时间我觉得是这样的）

 

那么多书要看那么多知识要学那么多有趣的人可以交流那么多地方还没有去

我要一直走啊走啊

遇到可以停靠的站台 就留下

没有

也不着急

 

以前最害怕看到变化

心的变化人的变化关系的变化

可是世界上哪有不变的东西呢

我自己也在变那

 

当心里认同了变化之后

就不再那么害怕失去不会再病态的怀旧不会一直活在过去和后悔里无法抽身

我珍视已有的一切 把他们当成心口上又痛又美丽的纹印

 

现在发现很多表面上好像特别乐天特能搞笑的人反而心里是藏了很多事比较沉重的人

太分裂了太压抑了也不好啊

还有许多好像看了很多书知道很多电影装了很多知识的人其实并没有认真体验生活的人

这两种人都会让我觉得又冷又冰又难过有劲使不出来有时觉得很遥远

而我以前也曾是这两类人 但是最终我察觉到是我让自己不舒服了

还是那句话说的好哇 物质文明和精神文明两手抓两手都要硬

又不是电影中的人物所以无需那么悲情那么梦幻那么想入非非制造事端

也不是有人非要你装出笑脸抹杀过去将遥远的个人的想法推进无人的领地埋藏

 诚实对待自己和别人很好 把自己置身于真实的生活中与保留属于自己的精神世界并不矛盾啊

 

依旧充满爱  非常自由而强烈

但是非常安心  希望这样的状态可以继续保持~

失眠了

感觉还不错

 

最近心里憋得慌

不明白他到底想怎样

用钱砸我看我会不会后悔爬着回来也许可以让他尝到报复的快感

可是如果是对真正爱的人未免也太累了吧

就算是经过报复达到目的可是看到昔日心中的偶像不过是街边随处可见的一坨屎

难道不比永远得不到摸不着心痛？

据我所知的他 还没有心狠手辣无聊复杂到这个地步

所以所有的郁闷和疑虑都只是自己内心的秘密被自己不小心看到

很慌张很惶恐很惭愧也很难过

况且想起以前深夜里陪我看电影去路考的途中停车摘一朵小菊花放在盒子里带回来给我经常带我去吃好吃的带我逛街陪我散步帮我捉虫子标本跟小象和小hr都玩得很开心的他

毕竟真的留给我很多很多回忆

在我不知不觉的时候给我依靠让我安心

尽管以前完全没有意识到自己的感受

尽管以前自己总是躲着只是表面的

尽管以前觉得他给的东西再好都不对路都比不过过去

尽管以前嘲笑过他的自负好强偷懒扮帅 对他看的书听的音乐他的爱好根本还没来得及了解就先嫌恶

 

我有什么资格

可以对别人的关心尊重喜欢宠爱呼之即来挥之即去呢

 

如果我深爱一个人

他曾经这样自以为是的对待我

他的一切对我来说都是特殊珍贵的有意义的

我的一切对他来说都是普通平凡极其自然的

站在他紧闭的生活面前

我尝试一次次的进入

变成他可以认可可以接纳的人

 

哇塞这种感觉

这辈子我都不要再试了

迷恋《一个陌生女人的来信》里面浓烈到把自己都烧成灰的感情的时代一去不复返了

能量巨大到像原子弹爆发的爱抵达关闭的门前微弱的还不如摇曳的烛光

 

要

两个人一起开始爱才幸福

 

慢半拍的

我认了

难过 后悔

但是幸好不悲伤

 

dear you

别误会我好吗

做清清白白的好朋友啊

很久很久没有在space里发小牢骚做悲情状有意无意引人观看了

很久很久没有再看小日本的连续剧和意大利法国西班牙意识流电影了

很久很久不再愤世嫉俗不再追逐看似必须实则无义的东西了

很久很久不再三本日记轮流写搞得人格分裂似的活在自己的世界里了

 

今天七链八链链到猫的页面

看了她写的文字 惊觉有那么多共同的爱好

突然很想抱抱她见见她

这个实则有一颗热气腾腾的小红心

可是表面上却老是让我产生莫名敬畏不敢接近的人儿啊

 

我曾经也是多么害怕分开害怕变化害怕远离无法回到的过去

收集贺卡小纸条留言数理化公式记不住可是那年那月那日那时那人那事却是一清二楚永生不忘

 

因为面对这样的变化我只会远远逃避躲在角落里等待一切都过去麻木到接受的时候

而她却总是一边接受一边前进回头看但是脚步不停奋力维持挽留试图改变作出努力

 

是我给自己找的借口太多了吧

呵呵

 

 

 

 

我不是坚强的榜样

我也背负不了那么多教别人快乐的使命

我不想做苦难的雕像

看上去宏伟背后却凄凉

 

我希望我们都非常好

健康 阳光 有血性 有理想

有偶像是可怕的 因为偶像一旦坍塌 自己的内心也会失衡

有比我运气好比我幸福比我会珍惜的人

他们才是你们的榜样

 

看到01年运动会开幕式视频 身心开始在七年前穿梭

看到穿校服的自己 突然觉得自己好辜负自己的年龄

好辜负爸爸妈妈老师 好辜负szsy的校训

混混噩噩的过了那么久

却一直挣扎在别人的世界观和价值观里

sy让我养成记日记的习惯

我却用它来逃避现实

sy给了我许多友爱 给了我知识和思维

给了我最初的人生观 给了我看世界的眼光

我却那么懦弱自闭又自卑

站在那么一群优秀的人中间想的是为什么我这么差而不是怎样才可以变好

对着14寸的小屏幕我哭个不停

因为突然的熟悉 因为不再熟悉

因为那些翻腾的记忆 因为记忆已经模糊后退

因为看到更年轻的自己

因为看到你 看到他 看到她

因为看到szsy看到校旗

因为心里突然唱起银湖边的春雨

因为那些考试排名和心跳

因为12班的神奇

因为....

太多了啊......

 

我爱你

感谢你

你一生都将伴我左右

我一生都被你激励

丢下 不管大步往前走也许是避免再次被深层次的绝望箍紧

不管问题是否存在 我还是要检视自己的心

我将它剖开 安静地听它的独白

像为另一个人做分析那样

我探究我自己

 

一直以来我就是这样一个人

总是疯狂地想彻底了解自己喜欢的人 不管是朋友 或是爱的人

每当想到他们的那么一大部分人生都没有我的参与

就觉得失落 胃里空的难受

我需要我们分分秒秒在一起

我需要我们分享所有秘密共同解决所有问题

我需要了解你了解你所认识的人你的爱好你的想法

如果无法做到这一点

我将其定义为没有走进某人的生活

当我看到那些与我无关却与你们有关的欢乐和回忆或珍贵时刻时

我就会觉得被抛弃了 被排除在外了 被不平等对待了

以至于按照这样的逻辑推断

我的一生都将致力于了解别人的生活

强烈的占有欲让我活在一个认为自己什么都没有的怪圈中

亲爱的自己 你的爱里没有氧气

虽然它炽烈 可是无法滋养别人

 

我们这样说

“一个好的爱人 会带你看到整个世界 而不是挡在整个世界前面”

你带我看遍了整个世界可是我当时太笨无法了解

爱 只有爱是不够的

如果你希望它好 就应该让他们健康成长

你应该懂得松手也是一种珍惜

你应该懂得占有不是最终的胜利

我冷静的看着以前的自己

我试图告诉她你这个笨蛋不要那样做可是我只是那时的一团空气

对她没有任何影响力

 

你能明白这点非常好

今天就先到这里

 

很多很多 我想了很多很多 才一个月多一点的时间里

我会一瞬间明白很多很多事 也会一直不明白很多很多事

我会突然很振奋 也会偶尔很消沉

我既没有决心和毅力挽回 也没有信心和勇气保证自己的好

有时我会咬着嘴唇壮胆跟你讲几句话

有时我会在刷牙的时候突然觉得难过

但我没有抽烟没有喝酒没有滥交没有熬夜

睡不着了我就看书 难过了就做数独

害怕一个人呆着就整天跟着一大帮同学一起行动

从早笑到晚 感受生命的好

我努力让自己的心变大变大

胸部却变小了

 

我爱你啊可是现在没法让你开心幸福和轻松

所以这样做是对的

所以别哭

本来发生了一件很开心的事

在银川读小学一年级时的同班同学最近通过校内网找到了我

非常非常的开心 因为那么短的时间 又过了那么长的时间

还有人记得我 想找到我

让我觉得自己在宁夏的八年并不是很虚幻的

不过接下来却让我对这位同学充满遗憾

如果说小学时候纯洁的印象被玷污了 未免有故作清高之嫌

不过十几年没见过面没有交流的人劈头盖脸竟问我的是你有没有男朋友阿美女你们那边帅哥多不多阿

我怀念的 是我的过去 是我们得不仅仅是和你的不分性别男女的小屁孩似的过去

虽说当年我也暗恋我们班的小班长 也喜欢一个眼睛大大皮肤白白的老跟我一起写作业的小男孩

可是 不是这样的啊

为什么在很多人的世界里 一定要充满有关男女的暧昧幻想呢

为什么说的话还不到三句就已经让我感到恶心和乏味呢

读体育大学的人 就一定要把自己当牲口看吗

 

今天舅舅又打来电话用wangxiaoya的事吓我

对于四十岁还没活明白的人 我什么都懒得说了

舅舅的经历让我明白

即使一个人聪明透顶又知识渊博 但是如果总是不知道自己要什么或者想要得太多的话

还不如人家一个勤勤恳恳中庄稼地的人

这样的人生 活着有什么意义呢 我觉得悲哀

只能劝他继续加油 请不要再为你的心 为你的肚子活下去吧

 

早晨四点妈妈开始发高烧 爸爸又带着她去看急诊

为什么这样的事都要发生在晚上 看来病菌也不过是一群胆小鬼

只选择在别人没有意识的时候偷偷摸摸进行

剪头发了！？受什么刺激啦？还挺适合你的~

哎呀自从剪了短发之后

所有人见到我的大概都是以这样的句式问候

为什么剪头发就一定要因为受刺激呢

我下次可不可以受刺激留长发啊...

大概是莎莎和江红她们坚定的剪发信念感染了我~

头发已经变成杂草状 发梢的开叉程度之惊人简直无以名状

每天都要狠命梳下来一个乱发球球 看得周围的人都心惊肉跳

顶个不知道什么发型的长卷发每天都窝窝囊囊的

洗头又要花很多时间

总之就是 大势所趋啊

 

哈哈不过我们仨都算剪得很成功

臭美得整天一起出动——showtime~

他们都说我很酷哦很酷哦

后来发现班里一男生也剪了头发每周四都穿粉红色衬衫的英语老师也剪了头发很多人都剪了头发~

大家都剪吧剪吧~

 

最近发现自己有空间距离判断失误症

那天在饭堂点菜的时候正在胡思乱想 轮到我的时候正猛然从臆想中回来

没看到面前有个玻璃罩子 就一手指戳在玻璃上...

后来上英语课不知道为什么事笑得东倒西歪

低头的时候前额磕在前面的座位上...

还有那天考完级从楼上下来的时候没注意有个台阶

正跟远处一个认识的阿姨打招呼

就一脚踩空...

走路的时候跟别人说话会撞到树枝

在面包店拿上面一层的面包却老把下面一层的盖子打开以为它们是连在一起的

以后做事要专心一点才对啊...

别总是带个脑子就到处乱跑a

我发誓以后绝对不和智商与情商如此低级的男生讲话

不要生气不要生气不要生气

但是还是忍不住想狠狠伤他自尊心想告诉他老大你可不可以不要那么自恋那么幼稚那么一把年纪了还在幻想自己高中时的成就...

还在每天不知道在干什么中度过还一副什么都知道的样子每天说些白痴没有大脑的话自以为深沉忧郁...

想到自己因为和这样的人说话就觉得生气就觉得浑身起鸡皮

浪费时间浪费精力浪费脑细胞

我靠~

已经很久都没有因为别人的错误这么激动了

以后再跟他说多一句话我就是傻逼...操

真遗憾他不知道我有多么么讨厌他...

 

我错了...

我有那么多事要去完成要去做

以后千万千万不要再跟这些废物浪费时间

梦梦换了新的msn

很好很好 大家都要开始新的生活

 

一个人不好对别人的生活评头论足出谋划策

一个人也无需向任何人求证该要如何继续去活

因为只有一个人在经历自己的人生

而向别人询问答案的 必是自己心中也已有答案

只不过听到从别人嘴里说出来比较安心罢了

 

 

最近老爸一直很关心西藏那边闹事的情况

今天下午一回来就急着打开电视看翡翠台的六点半新闻

结果从六点半到六点四十五翡翠台一直很不镇定的狂放公益广告

一开始我们还看得很开心表扬说人家香港就是好总是放公益广告

后来才反应过来 可能有关西藏的报道都被广东这边遮了

有什么必要哇 如果闹事分子不对 就报到出来让大家看看也无妨

维护自己的统治 也不用愚民到这个地步阿

作为一个国家公民 任何人都有权利关心国家安全

老爸一直很激动 批评共产党云云...

 

我开始犯晕 打从娘胎里出来

我就只有一个概念 那就是 共产党是世界上最好的党

差点还以为世界上只有这一个党了

 

突然想象 也许一百年前共产党的优秀前辈们没有那拼命

偌大的中国被殖民成一块一块 或者被国民党统治

也许我们会过得很富裕 很文明 很发达

但是我们碰到周边国土里说着同样语言有着同样颜色皮肤同样颜色眼珠的人都要叫他们外国人的话

到底是可喜还是可悲

没错 作为个体那样一定比现在这样幸福

可是当我们学习同样的历史 有同样的先辈 同样的文化时

我们要怎么称呼

那样算是外国 还是...一个不知道叫什么的已经逝去的群体概念

民族 是因为什么才称之为民族的？

称为民族的群体 是怎样才聚在一起 认同自己的属性的？

那些认同自己是一个群体的概念的人 是因为什么才互相认同的？

 

我突然觉得中央电视台被一群奇怪的人指挥

我什么都不适应了 好像在看一场事先安排好的戏

也许每个政府都一样 也许我要习惯被人统治

周五早上坐公车回家 

面包咬着咬着 神就不知道游走在何方了

科技园 大冲 白石州 世界之窗 何香凝美术馆 ... 北大医院 体育馆

大脑突然不知从哪里接上了电源  

但是我庆幸 想起来的全是美好

 

周三早上在园子家醒来 被以前手机里设定的“告白日”吵醒

嘴里说了声白痴啊我 就匆忙跑去梳头发了

 

一个人闲着没事干的时候就开始看《苏菲的世界》

初中时想着买了也看不懂 就不赶那个时髦

现在我需要让大脑一天二十四小时不停运转

最好连做梦也不要梦见

我不需要言情颓废小资

我不需要村上春树卡夫卡茨威格

我需要有力量的东西 需要理性

即使我抽身从书本回到现实

也不会觉得混混沌沌 不会因为背上了别人的难过悲伤而觉得沉重

 

快考级了 大家都说我进步很大

冲啊~

 

 

开学了开学了开学了

试问我一生中还能剩几次这样天真地叫唤

 

因为总想整理旧的乱的充满遗憾的过去

连现在也放得有点变质了

留在身边的人越来越少

每个人有自己的人生当然无可厚非

总在注视着别人的时候 我自己越来越空白

 

决心早就下了 行动也卓有成效

我想我很久没有再去白痴的担心一些不必要得事

随性是本世纪最伟大的智慧

 

不再整理自己的旧东西

日记 贺卡 书信 不知什么时候写的小纸条

令人啼笑皆非又充满遗憾憾对旧时光的怀恋

要是能再完美一点就好了的想法简直没有让人自由生长的空间

 

治疗好自己的抑郁症又治疗好自己的自闭症社交恐惧症...

也许原本这些东西根本就不存在

都是自己可笑的自卑影射出来的有好听名字的魔鬼

不用找借口 不用想办法补救

也不用治疗

把心情拿到阳光下晒一晒就好了

真的是很简单 

我也不是生来就是这样的

现在的我常常需要向童年时代的我学习

她有很多优点活得自由又快乐

 

很好很好

动漫电影电视剧不是我的港湾但却给我勇气

我经历不了那么多但我可以学习

我知道了世界上还有比我处境糟糕的人比我坚强比我勇敢比我缺点多的人

但他们可以一样活得很好 一样可以横冲直撞的继续下去

站在两边的是目瞪口呆的地球生物

不管那些鼓励我的东西是虚幻的或者是好心的导演为身处在残酷世界的大人所写的童话

我相信他们

 

目光变得温柔 内心也不再充满批判

摇动器械把高耸在空中的我降低下来

回到这人世间 

我觉得新的我在体内良好生长

和旧的我友好的握手 抚摸她的头发 鼓励她

谁也不能取代 不管是旧的 还是新的

不能做到尽善尽美 说出的话总有人会找出逻辑漏洞

会有人评价批判 私自揣测你的内心世界

不了解你的又没有耐心的人不会停下来希望看到你完整起来好起来

 

那又如何 哈哈

自由一点啊 记得